［我曾经不懂儿女情长］
从小，我就和同伴不一样，不喜欢打扮，不会撒娇，是个男孩气十足的另类女孩。以后，上学、工作，我也仍旧不知什么叫多愁善感，女孩子三三两两一起逛街之类的事也与我无关。我学习一直很好，凡事我都要争第一。在同学们眼里，我这人几乎有些冷血，即使在情窦初开的年华，我也没有为谁动心。我不知道恋爱的滋味，当中专的同学们都开始为爱情落泪或高歌时，我已经开始利用所学专业去跑生意了。虽然我也在22岁那年顺利地走进婚姻，但我并不知道什么是爱情。爱人长得很帅，当介绍人向我提及他时，我毫不犹豫就答应了，但这爽快与爱情无关。甚至结婚后，我和好友说起我和爱人的状态时，还觉得所有的夫妻都应该是这样的：各自忙碌、一样勤奋、相安无事。我根本不知道什么叫新婚的甜蜜，什么叫夫妻的相濡以沫，和别人一比，我简直太不注重儿女情长了。我和爱人步调很一致，但并不同轨，永远是他向东，而我在向西，干劲十足地向前冲，这种“同步不同轨”的状态也让我们越走越远。但丈夫无疑是爱我的，因为用他的话说，他实在挑不出我任何毛病，离开我，他恐怕再也找不到这么优秀的女人了。所以，他容忍我对他的冷淡，甚至数月不与他同房。那时的我，就像一块水晶，精美却冰冷。
儿子出生后，我就和丈夫分居了。我有很好的工作，自己还开了公司。我从未花过丈夫一分钱，不是我不需要，而是我的独立已经成了习惯，我可以为顺利拿下一单业务绞尽脑汁，也不会伸手向丈夫要钱，何况，我一直都比他能挣钱。对我们这个家庭，我说不出哪里不好，只是没有明朗的幸福感。我总是想逃，等儿子上幼儿园后，我想去念大学。我有这样的力量，就算我丢掉书本那么多年，一旦我想读书，一样不输于那些高中生。当本科通知书送到我手里时，我有种展翅飞翔的快感。
虽然我以26岁的“高龄”进入大学，但我的同学们根本看不出来我和他们有什么不同，我看起来甚至比那些年轻的女同学还要年轻。如果一定要说与她们的不同，那就是当所有的大学新生还都在为摆脱高中生活的艰涩而高兴时，我已经融入这个陌生
的城市，把业务做得很好了。只是，在忙碌的间隙，一个人在大教室里苦读时，我会悄悄落泪，想儿子，为不能陪在他身边负疚。所以，一毕业，我放弃一个大会计师事务所的挽留，回到了家乡，那个生我养我、让我生活如鱼得水的城市。
［他点燃了冰湖下的火种］
大学的四年，不但让我有了更高的文凭、储备了更多的知识，也有了更大的野心，而我和丈夫的状态并未有丝毫的改观。我又想逃，这一次，我想得更远。我想出国。对我的决定，丈夫没有做任何阻挡，他一直那么善良、温和，哪怕我已经暗示了可能的分手。我说：“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你。”他说：“好。”也许在他看来，强留无益，以这样的方式分手也许是最好的结局，彼此的伤害都会少一些。
我心已飞，却被那一年的天灾困住了双翅。非典横行，原本为签证赴京的我被困了整整7个月，然后心灰意冷地回到家乡。好在，我不是个轻易向命运妥协的人，无法出国，我就考研吧，每月到学校学一星期，既不影响工作，也不耽误生意。算是对不能顺利出国的补偿，也是对自己另一种肯定。
他就是这个时候闯进我的世界的。他和我在同一个研究生班里，很奇怪，第一眼看见他就觉得很好，愿意和他聊天。要知道，平常的我是少言寡语的，无论同学聚会还是朋友会餐，我总是安静听别人说话。可他却有种非常的魅力，让我变得爱说话，在他面前，似乎总有说不完的话。尽管如此，对他本人，我并没有非分之想，除了对爱情的无知，还有理性的提醒，毕竟他有家庭，我也有爱人。而他对我的
