电话给同学：“我还要回家，你能不能开车送我一下？”同学赶来问我出了什么事，为什么脸色那么差，为什么两眼含泪，我只能说：“我做的一单生意赔了，赔惨了！”我无法说出实情，那种痛也不是哭诉就可以稀释的。一天之内，我彻底变成了一无所有的人！
［他就那么消失了］
3天后，他终于来了电话，说要从北京直接回来见我。他是不是回心转意了？这可笑的幻想让我瞬间就从苦痛中解放出来，我去接他，还为他买了早餐，因为我知道他的习惯，不吃早餐会很难受。他见到我，仍然如3天前一样面无表情，他扔掉了我为他买的早餐，冷冷地说：“我想过了，我们分手吧。”那一刻，我和普通女人没有什么两样，我疯了一样质问他我怎么办，他很吃惊地说：“难道你还觉得很悲壮？”我下车，在我熟悉的家乡迷了路，这是怎样的世界？而我又身处何方？
他就这样消失了，再无音讯。正如我的亲人说的：“他怎样能像一只狗一样夹着尾巴逃了！”当他追求我的时候，殷勤如一只小狗，他逃走时，亦如狗一样仓皇。全然不顾我的生死，难道他不知，在爱情的路上，一直是他
在牵引我，而现在，如一列正全速前行的火车突然发现前面没有了铁轨，却是万丈悬崖，除了一头栽下去，别无退路。可我还要活，他就这样无情地看着我坠下去，可我不能就这样被摔死，我要爬上来。我去北京，接受了一个多月的心理治疗。医生的诊断是深度抑郁。在北京的那段日子，我一直提醒自己：请你有点自尊，不要和他联系！可有时我还想问问他过得好不好，因为我过得太痛太苦，心里总似有一个洞在不停地向外涌血水，止不住，堵不成。难道他就不痛？他真的不担心我的生死？
每天，我都会盯着手机，希望他会打电话来，哪怕只是问候一下也可以，对我有一个交代，证明他没有轻视我。我不是坏女人，他为什么要如此戏弄我？我没有等来他的电话，却收到了他爱人的短信，责骂我纠缠她的丈夫。我对他，如何谈得上纠缠？当她打来电话大声斥骂时，我只请她冷静，因为我不想再让我的家人为此蒙羞。我充当了第三者，这是我的错，我可以为此承受她的辱骂，但我已经走掉，我的伤我已经在艰难自疗，她何苦在我离开后再向我的伤口撒一把盐？
时间过去7个多月了，心里的伤口仍然在流血。在他看到离婚证之前，我们的爱一直沸腾着，欢声笑语，情深深、意绵绵，他激发了我作为女人的潜质，不再只是刚毅，变得柔美如花绽放，而只一瞬间，爱就从沸腾变成了零下100℃，那绽放的美丽被强冷冻结成冰，生生地碎掉了。让我如何收拾这残局？爱的过程早已结束，可永远也不能忘记的，是结伴同行时种植下的许多回忆，点点滴滴。
和寸心的交谈长5个多小时，她一直蜷在沙发的靠垫上，似乎它们可以给她依靠。谈起他，她就会下意识地抚抚胸口：“端子，这里，真的很痛，像被烧烂了一样。”她痛，因为觉得自己被愚弄，对她而言，这愚弄带给她的伤害远比失去家庭、一无所有要大得多。
她的两部手机一直放在餐桌上，时不时地，她都会瞄上一眼，显然已成习惯，她自己也承认：“我还在等他的电话，已经有些病态了。”她说自己只是想听听他说原因，让她死得明白，至少让她不这么屈辱。
谈话时，她的眼睛会不停地环视咖啡厅里时不时走动的男士，看到和他长得像的，她会让我看，说：“所有和他形象接近的男人都让我反胃。”然后，眼圈就又红了：“以为为爱燃烧很美，但很可怕，真是会要命的。”早知如此，她宁愿一辈子都不燃烧。
她说他逃跑时，她曾对他说：“你就这样把我‘杀’了，一个杀人犯可能一生轻松吗？”可当我问她“如果他回来，你还要他吗”，她愣了好久，说：“我从未想过这个问题，但你的问题让我想到，如果有一天他被别人抛弃了，我可能还
